catársis

Hoy es un día raro. Necesito muchos chocolates y un abrazo fuerte de alguno de mis amigos. Ahora. Agradezco a por todas esas personas que estan conmigo todos los días sin importar qué, y sin embargo por favor, cómo se sienten los que no estan. Este tema no es nuevo, siempre me afectaron mucho esas cosas. Le digo no a la terapia, ya fue; siempre me acuerdo (y lamentablemente siempre me voy a acordar) de papá y sus promesas y las reflejo en otros sin querer, me pongo pesimista y digo que tambien las personas se van a ir y no van a volver, y siempre pasa. No sé si soy yeta o qué, o qué fuera de joda tengo de malo de entre todo este quilombo, que soy de hablar mucho y reirme como tarada, no sé qué es lo que digo que está mal, no sé qué mierda tengo de malo. No sé porqué mi viejo no se preocupa por mi y no se preocupó en todo este tiempo. Ya a esta altura me odio cuando hago como si no me importara simplemente porque siempre me dijeron que no me tiene que importar. Es costumbre, y está mal, siempre estuvo mal, nunca dije nada, jamás, ni ahi. Transformé todo ese tema en prácticamente un tabú y para peor, en la medida en que fui creciendo y los padres de mis amigos se separaban y ellos lloraban yo los consolaba pero siempre pensando que para ellos no podía ser tan malo, no si ellos iban a seguir teniendo a su viejo ahi con ellos, si a él le iba a seguir importando el bienestar de sus hijos por encima de todas las cosas como siempre fue. Siempre sentí que no tenían nada por lo cual llorar. Tengo amigas que por otra parte nunca vieron a su papá y no lo sienten como algo mal, no les molesta en lo absoluto, y a veces pienso que no sé si eso sería mejor o peor que esto si yo estuviera en sus zapatos, pero supongo que tambien tendría esa postura. Es mejor que tener uno que aparece cuando la catársis ya está hecha (siempre, una vez al año o como mucho dos, pasa) aparece y da vuelta todo. Lo extrañás. Y no lo tenés que extrañar, pero lo extrañás. Creo que nada más alguien que me conoce bien a fondo entiende que muchas de las cosas que hago son por culpa, en parte, de todo esto. Es horrible, es decir, escribo como alguien que desea tener a esa persona otra vez alrededor, y no es el caso. Nada más quiero que se vaya de mi cabeza, ocupa ese lugar desde hace años y reaparece en las cosas que me gustan o cuando alguien viene y me dice 'sabés que sos igual a...', sí, ya sé que a él tambien le gustaba the police y que como en Juno sería re capaz de enviarme un cactus una vez al año (no es sarcasmo ni analogía, de verdad sería re capaz). Quiero cambiar y olvidarme de que todo eso alguna vez pasó, y que no vuelva, perdoname, pero que no vuelvas más.